Con el paso del tiempo, me doy cuenta de que tenía razón: el agujero que tengo en el pecho nunca se va a cerrar del todo. No exagero cuando digo que hay cosas que nos marcan de por vida, que son un antes y un después. Trato de ver el vaso medio lleno del vaso: hay tanta gente que paso por lo mismo y lo supero, tengo amigas que son un claro ejemplo de que se puede salir de esto, que se puede volver a ser feliz. Y realmente ellas son para mi una fuente de inspiración. Pero siento que yo no soy tan fuerte como ellas, que este agujero que tengo se alimenta de mi positividad, de mi esperanza, y deja dentro de mi el pesimismo, lo malo. Las lágrimas se me van solas, sin poder controlarlas, exploto en el momento menos pensado y le grito a cualquier persona que cometa el error de cruzarse conmigo en ese momento. Quiero desaparecer, irme a algún lugar en donde todos mis fantasmas desaparezcan, donde pueda llorar y descargar lo que sienta tranquila, y una vez hecho esto quede todo ahí, como si saliera de mi cuerpo y ya nunca más pudiera entrar. Pero no, pareciera que no se va a ir nunca, que es parte de mi, de mi personalidad, que no sé vivir sin eso, sin lastimarme, sin odiarme, sin esa parte de mi que no es realmente yo y que se ocupa de destruirme. Es tan frustrante ir a comprarte ropa y ver que todo te queda horrible; no animarte siquiera a probarte una maya porque no queres ni ver como te queda. Es tan frustrante no tener ganas de salir o de ir a bailar, o en todo caso querer hacerlo solo para ahogar las penas en alcohol y dejar de ser yo misma por unas pocas horas. Necesito escapar de la realidad, de MI realidad. Me siento encerrada en mi cuerpo, en mi mente, en una obsesión que pareciera no acabar nunca. Se siente tan bien todo lo que me hace mal! Y al mismo tiempo, el saber que esta mal me condiciona, el querer acabar conmigo definitivamente pero sin asustar a los demás… Stop, que demás? Estoy tan sola en esto! No hay nadie que realmente sepa lo que estoy pasando, como me siento; por ahí sea yo misma que, una vez más, me aislo, la verdad no lo se ni me interesa. No tengo ganas de analizarme, no tengo ganas de nada que no implique matarme un poco.

Se acerca el verano, i, tengo que admitirlo, me asusta. Por suerte no hace demasiado calor ni nada. Pero ¿qué voy a hacer en la costa? ¿cuándo tenga que ir a una pileta? Me da verguenza mi cuerpo, me da asco ser tan gorda, me da bronca mirarme al espejo y ver que cada día estoy peor. Pero sobre todo, me da mucha bronca estar escribiendo esta sarta de boludeces. ¿Cuándo voi a reaccionar y darme cuenta de que el cuerpo no es más que un envase? ¿Cuándo voy a dejar de obsesionarme?
No soy hermosa, ni perfecta, ni siquiera linda. No soy demasiado inteligente, ni logro siempre lo que quiero. Soy una adolescente que esta perdiendose de un monton de cosas por unos putos numeros. A la 'tierna edad' de 16 años ya quise suicidarme, me corte, vomite a proposito, tome medicación a escondidas. Me estoy cagando la vida y por más que trato, no puedo evitarlo. Please, someone help me!