Comida, comida y más comida. Como si eso pudiera saciar el vacio existencial dentro mio. Como si eso pudiera hacerme volver a sentir. Como si llenando mi cuerpo de una sustancia que le hace mal me sirviera de algo. No quiero comer más, y sin embargo, lo hago. Creo que esto confirma mi teoría: Todo lo que hago es para hacerme mal. Cuando no comer me hacía mal, no comía. Ahora que no comer me haría 'bien', como. No soy capaz de tener una sola relación que no me lastime, que no sea obsesiva, enfermiza. No sé no meter la pata y no lastimarme. No sé vivir de forma sana, normal. Hablame. Hablame. HABLAME. ¿Podes hablarme? ¿Podes dejar de lastimarme? Si, es probable que una vez más, una de las tantas en mi vida, haya tomado demasiado cariño demasiado rápido. Que le haya abierto mi corazón a alguien que no merecía. Porque yo enseguida te di el título de mejor amigo, enseguida te ame, literal, y te conte cosas de mi que nadie más sabe. Me preocupe por vos como por nadie, me trague el orgullo, me arrastre, me humille, ¿para qué? Te di la oportunidad de tener un poder sobre mi que nadie más tiene. Y vos te aprovechas de eso, te aprovechas de mi dependencia, de que te necesite. Te extraño. Dos, tres días peleados y ya te extraño. El viernes era todo amor, ¿y ahora? ¿No podes hablarme? ¿No podes aunque sea putearme? DECIME ALGO. No me dejes así. Lo sé, soy una enferma y no tengo con vos la típica relación de amistad, te necesito demasiado. Pero evidentemente, no es recíproco...

No quiero pensar más, no quiero ser consciente de estar viva. Miró por la ventana, pero no, esta noche no esta la luna para hacerme compañía. Vos no te conectas, y en cientos de contactos, al único que le quiero hablar es a vos. ¿Es tan díficil que me lo digas y ya? Decilo. Ya no me queres como antes, ya me estoy convirtiendo en una pesada que no podes usar como antes. Y lo peor, es que no es porque yo te impida que me uses, sino por razones ajenas a mi. Me cuesta reconocerme en esto que soy. Yo, que siempre me la di de independiente, de madura, de insensible, me encuentro dispuesta a dejar todo mi orgullo, todo por vos. Y no creo que vos sientas lo mismo. Yo puedo ser la mala de la pelicula, la metecuernos, pero también soy la que más sufre, la que más ama. Porque de la nada desarrolle este otro yo, este yo dependiente que te necesita para vivir, que ama hasta que le duele. Seamos objetivos. Mi lento suicidio se volvió voluntario cuando todo estuvo mal con vos. Y es así, cada momento malo en la relación, es un momento malo para mi como persona. Me duele admitirlo, pero si lo pienso friamente, si. "Nunca fui dependiente de mi, más bien lo fui de ti". ¡Con cuánta liviandad dije esta frase antes! Y ahora que es verdad, comprendo una pequeña parte de lo que implica. Me doy cuenta de lo muerta que estoy, cuando no estoy con vos, hablandote, besandote, acariciandote. Me doy cuenta que por más que trate de evitarlo, termine teniendo una relación enfermiza, dependiente, que de a poco me está matando. Me doy cuenta que tengo que terminar con esto. Pero ¿y si no quiero?

Siempre mostrando lo que a los demás les interesa ver. Nunca vamos a ser nosotros mismos, nunca vamos a demostrar frente a otros lo prófundo de nuestro dolor porque estamos seguros de que no nos va a entender. Lo único que hacemos es ir por ahi, riendonos de estupideces, bien vestidos, haciendo como estamos justo donde queremos. Y por dentro estamos muriendo. La vida es como un reality, todos actuamos, todos somos los que el otro quiere que seamos, todos damos una imagen de nosotros, una imagen que casi siempre es falsa. Y después, que? Venimos a nuestro flog, o nuestro blog, o flickr, o lo que sea, y nos expresamos más libremente. Somos sinceros. Porque la gente que lo va a ver es anónima, porque no tienen una cara, un cuerpo, una voz. Yo tengo dos blogs, aparte de este. Uno lo uso cada tanto, pero casi todas letras de canciones o fragmentos de textos. Y el otro bueno, el otro era mi blog privado, hasta que supe que mis papas lo leían. Y también otro flog que tuve. Y que lean todo eso me condiciona, yo no quiero que ellos sepan cuando estoy mal por una página. Quiero que se enteren por mi, cuando nace de mi contarselos.
No sé a que viene todo esto, es nada más una de mis tantas reflexiones estupidas, i guess.

NADA tiene sentido. Nada.
Desp, posteare algo más coherente...ahora tengo un mix de emociones muy enredado como para expresarme.

Con el paso del tiempo, me doy cuenta de que tenía razón: el agujero que tengo en el pecho nunca se va a cerrar del todo. No exagero cuando digo que hay cosas que nos marcan de por vida, que son un antes y un después. Trato de ver el vaso medio lleno del vaso: hay tanta gente que paso por lo mismo y lo supero, tengo amigas que son un claro ejemplo de que se puede salir de esto, que se puede volver a ser feliz. Y realmente ellas son para mi una fuente de inspiración. Pero siento que yo no soy tan fuerte como ellas, que este agujero que tengo se alimenta de mi positividad, de mi esperanza, y deja dentro de mi el pesimismo, lo malo. Las lágrimas se me van solas, sin poder controlarlas, exploto en el momento menos pensado y le grito a cualquier persona que cometa el error de cruzarse conmigo en ese momento. Quiero desaparecer, irme a algún lugar en donde todos mis fantasmas desaparezcan, donde pueda llorar y descargar lo que sienta tranquila, y una vez hecho esto quede todo ahí, como si saliera de mi cuerpo y ya nunca más pudiera entrar. Pero no, pareciera que no se va a ir nunca, que es parte de mi, de mi personalidad, que no sé vivir sin eso, sin lastimarme, sin odiarme, sin esa parte de mi que no es realmente yo y que se ocupa de destruirme. Es tan frustrante ir a comprarte ropa y ver que todo te queda horrible; no animarte siquiera a probarte una maya porque no queres ni ver como te queda. Es tan frustrante no tener ganas de salir o de ir a bailar, o en todo caso querer hacerlo solo para ahogar las penas en alcohol y dejar de ser yo misma por unas pocas horas. Necesito escapar de la realidad, de MI realidad. Me siento encerrada en mi cuerpo, en mi mente, en una obsesión que pareciera no acabar nunca. Se siente tan bien todo lo que me hace mal! Y al mismo tiempo, el saber que esta mal me condiciona, el querer acabar conmigo definitivamente pero sin asustar a los demás… Stop, que demás? Estoy tan sola en esto! No hay nadie que realmente sepa lo que estoy pasando, como me siento; por ahí sea yo misma que, una vez más, me aislo, la verdad no lo se ni me interesa. No tengo ganas de analizarme, no tengo ganas de nada que no implique matarme un poco.

Se acerca el verano, i, tengo que admitirlo, me asusta. Por suerte no hace demasiado calor ni nada. Pero ¿qué voy a hacer en la costa? ¿cuándo tenga que ir a una pileta? Me da verguenza mi cuerpo, me da asco ser tan gorda, me da bronca mirarme al espejo y ver que cada día estoy peor. Pero sobre todo, me da mucha bronca estar escribiendo esta sarta de boludeces. ¿Cuándo voi a reaccionar y darme cuenta de que el cuerpo no es más que un envase? ¿Cuándo voy a dejar de obsesionarme?
No soy hermosa, ni perfecta, ni siquiera linda. No soy demasiado inteligente, ni logro siempre lo que quiero. Soy una adolescente que esta perdiendose de un monton de cosas por unos putos numeros. A la 'tierna edad' de 16 años ya quise suicidarme, me corte, vomite a proposito, tome medicación a escondidas. Me estoy cagando la vida y por más que trato, no puedo evitarlo. Please, someone help me!