No quiero pensar más, no quiero ser consciente de estar viva. Miró por la ventana, pero no, esta noche no esta la luna para hacerme compañía. Vos no te conectas, y en cientos de contactos, al único que le quiero hablar es a vos. ¿Es tan díficil que me lo digas y ya? Decilo. Ya no me queres como antes, ya me estoy convirtiendo en una pesada que no podes usar como antes. Y lo peor, es que no es porque yo te impida que me uses, sino por razones ajenas a mi. Me cuesta reconocerme en esto que soy. Yo, que siempre me la di de independiente, de madura, de insensible, me encuentro dispuesta a dejar todo mi orgullo, todo por vos. Y no creo que vos sientas lo mismo. Yo puedo ser la mala de la pelicula, la metecuernos, pero también soy la que más sufre, la que más ama. Porque de la nada desarrolle este otro yo, este yo dependiente que te necesita para vivir, que ama hasta que le duele. Seamos objetivos. Mi lento suicidio se volvió voluntario cuando todo estuvo mal con vos. Y es así, cada momento malo en la relación, es un momento malo para mi como persona. Me duele admitirlo, pero si lo pienso friamente, si. "Nunca fui dependiente de mi, más bien lo fui de ti". ¡Con cuánta liviandad dije esta frase antes! Y ahora que es verdad, comprendo una pequeña parte de lo que implica. Me doy cuenta de lo muerta que estoy, cuando no estoy con vos, hablandote, besandote, acariciandote. Me doy cuenta que por más que trate de evitarlo, termine teniendo una relación enfermiza, dependiente, que de a poco me está matando. Me doy cuenta que tengo que terminar con esto. Pero ¿y si no quiero?

Siempre mostrando lo que a los demás les interesa ver. Nunca vamos a ser nosotros mismos, nunca vamos a demostrar frente a otros lo prófundo de nuestro dolor porque estamos seguros de que no nos va a entender. Lo único que hacemos es ir por ahi, riendonos de estupideces, bien vestidos, haciendo como estamos justo donde queremos. Y por dentro estamos muriendo. La vida es como un reality, todos actuamos, todos somos los que el otro quiere que seamos, todos damos una imagen de nosotros, una imagen que casi siempre es falsa. Y después, que? Venimos a nuestro flog, o nuestro blog, o flickr, o lo que sea, y nos expresamos más libremente. Somos sinceros. Porque la gente que lo va a ver es anónima, porque no tienen una cara, un cuerpo, una voz. Yo tengo dos blogs, aparte de este. Uno lo uso cada tanto, pero casi todas letras de canciones o fragmentos de textos. Y el otro bueno, el otro era mi blog privado, hasta que supe que mis papas lo leían. Y también otro flog que tuve. Y que lean todo eso me condiciona, yo no quiero que ellos sepan cuando estoy mal por una página. Quiero que se enteren por mi, cuando nace de mi contarselos.
No sé a que viene todo esto, es nada más una de mis tantas reflexiones estupidas, i guess.

NADA tiene sentido. Nada.
Desp, posteare algo más coherente...ahora tengo un mix de emociones muy enredado como para expresarme.

Con el paso del tiempo, me doy cuenta de que tenía razón: el agujero que tengo en el pecho nunca se va a cerrar del todo. No exagero cuando digo que hay cosas que nos marcan de por vida, que son un antes y un después. Trato de ver el vaso medio lleno del vaso: hay tanta gente que paso por lo mismo y lo supero, tengo amigas que son un claro ejemplo de que se puede salir de esto, que se puede volver a ser feliz. Y realmente ellas son para mi una fuente de inspiración. Pero siento que yo no soy tan fuerte como ellas, que este agujero que tengo se alimenta de mi positividad, de mi esperanza, y deja dentro de mi el pesimismo, lo malo. Las lágrimas se me van solas, sin poder controlarlas, exploto en el momento menos pensado y le grito a cualquier persona que cometa el error de cruzarse conmigo en ese momento. Quiero desaparecer, irme a algún lugar en donde todos mis fantasmas desaparezcan, donde pueda llorar y descargar lo que sienta tranquila, y una vez hecho esto quede todo ahí, como si saliera de mi cuerpo y ya nunca más pudiera entrar. Pero no, pareciera que no se va a ir nunca, que es parte de mi, de mi personalidad, que no sé vivir sin eso, sin lastimarme, sin odiarme, sin esa parte de mi que no es realmente yo y que se ocupa de destruirme. Es tan frustrante ir a comprarte ropa y ver que todo te queda horrible; no animarte siquiera a probarte una maya porque no queres ni ver como te queda. Es tan frustrante no tener ganas de salir o de ir a bailar, o en todo caso querer hacerlo solo para ahogar las penas en alcohol y dejar de ser yo misma por unas pocas horas. Necesito escapar de la realidad, de MI realidad. Me siento encerrada en mi cuerpo, en mi mente, en una obsesión que pareciera no acabar nunca. Se siente tan bien todo lo que me hace mal! Y al mismo tiempo, el saber que esta mal me condiciona, el querer acabar conmigo definitivamente pero sin asustar a los demás… Stop, que demás? Estoy tan sola en esto! No hay nadie que realmente sepa lo que estoy pasando, como me siento; por ahí sea yo misma que, una vez más, me aislo, la verdad no lo se ni me interesa. No tengo ganas de analizarme, no tengo ganas de nada que no implique matarme un poco.

Se acerca el verano, i, tengo que admitirlo, me asusta. Por suerte no hace demasiado calor ni nada. Pero ¿qué voy a hacer en la costa? ¿cuándo tenga que ir a una pileta? Me da verguenza mi cuerpo, me da asco ser tan gorda, me da bronca mirarme al espejo y ver que cada día estoy peor. Pero sobre todo, me da mucha bronca estar escribiendo esta sarta de boludeces. ¿Cuándo voi a reaccionar y darme cuenta de que el cuerpo no es más que un envase? ¿Cuándo voy a dejar de obsesionarme?
No soy hermosa, ni perfecta, ni siquiera linda. No soy demasiado inteligente, ni logro siempre lo que quiero. Soy una adolescente que esta perdiendose de un monton de cosas por unos putos numeros. A la 'tierna edad' de 16 años ya quise suicidarme, me corte, vomite a proposito, tome medicación a escondidas. Me estoy cagando la vida y por más que trato, no puedo evitarlo. Please, someone help me!

Pasado... pisado?

Un olor, un gusto, un tacto. Esas cosas que pueden llevarnos al pasado que más nos duele de golpe, sin previo aviso. No quiero dejar todo atrás ni olvidar lo que paso. Pero no quiero seguir reviviendolo, no más. No quiero llorar más por repetir errores del pasado. Soy estupida, soy impulsiva, no pienso. Lo sé, y probablemente merezca lo que me pasa, porque yo solita me busco los problemas. Hoy después de tanto tiempo volvi a sentir ese dolor anestesiante, volvi a hacerme bien lastimandome, casi sin darme cuenta. Revolver el pasado, inconscientemente, me llevo a revivirlo. Y ahora estoy llorando de odio hacía mi misma, de impotencia por saber que hay cosas que no debo hacer e igual hago, de bronca por ser una gorda, de desesperación por no poder ver un final de esto, de miedo a que esto no termine nunca. De saber que nunca va a llegar el día en que me mire al espejo y no odie cada centimetro de mi cuerpo. Hoy estoy en esos días en que compruebo, una vez más, que toda mi felicidad y estabilidad son inventos mios, son parte de una realidad que me inventó para ocultar lo que realmente pasa de mi y de los demás.

Hola blog nuevo. Voy a presentarme. Bueno, presentarme es una forma de decir, ya que no pienso decirte mi nombre ni nada que se le parezca. Podría ponerme un seudonimo, verdad? Para hacer todo más facil, digo. Igual nunca fui buena en esto de los seudonimos. Más adelante, maybe.
Te contaría mi historia. Pero la verdad es que ver mi pasado y compararlo con mi presente me mata un poco más. Si, ya estoy un poco muerta. Pero no del todo. Trate de resurgir de mis cenizas. Pero parece que los únicos que pueden hacer eso son los fenix; los humanos no nacimos con esa habilidad. Así, que ya que no puedo renacer, trato de sobrevivir. El concepto de vivir y ser totalmente feliz, se me hace tan lejano! Algun día fui feliz, y algún dia vivi. Pero allá, lejos y hace tiempo. Supongo que algún día voy a volver a eso. Algún día. Quien sabe.